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最近,全世界网友都在发出共同的悲鸣——
我的抖音和TikTok好难看。
一打开短视频软件,满屏幕都是水果出轨怀孕打小三的视频,猎奇程度仿佛已抵达暗网最深处。
AI也没想到,赋能了半天,最后赋能给弱智小视频了。
"你们就继续刷水果AI视频吧,前额叶正在天上失望地看着你。"
连续吞咽了3天AI垃圾之后,我发现人类又又又一次一败涂地。
有些人表面看着是社会精英,实际上躲在被窝里刷了200个弱智AI小视频,乐得流了一晚上哈喇子。
水果AI视频最开始是TikTok的产物。一个水果AI视频的账号可以在TikTok上收割千万数量的粉丝,点赞量动辄破百万。
网友不断呼救:人类已完。
于是越来越多账号加入了水果AI的创作大军。
短短2分30秒,燃烧一大把token,就是为了生成一段酣畅淋漓的狗血短剧。
那首名叫《Камин》的俄语歌,目前已经变成水果AI短剧的固定bgm。悲伤悠扬的前奏一响起,人们就知道一大堆水果蔬菜又要出轨了。
拆解这些水果AI剧情,你会发现人类真是一种脆弱低级的动物。明知道要发生什么,还是忍不住追着看,对着几个家常水果傻乐。
孟德尔看了这些水果杂交,都要连夜改写遗传学定律。
最常见的剧情,就是抛妻弃子/抛夫弃子系列。
这类剧情有一套固定公式:贫贱夫妻百事哀——其中一方偶遇富公富婆——鸡犬升天——被赶出豪门——雨中奔跑哭泣
主角可以是香蕉草莓,也可以是苹果橙子,世界上的水果任君采撷,换个水果排列组合又能再赚一波流量。
目前暂时安全的水果可能只剩下拐枣了。
讨论度最高的,那必须是"无能的丈夫之绿帽焦虑"系列。
人性如此,就算是看最弱智的AI视频,也要挑最NTR的视频看。
草莓女士和五个巧克力猛男进行群体交流,生出来草莓巧克力宝宝,酸奶丈夫一怒之下把草莓和巧克力放进榨汁机进行严肃惩戒。
捞女芒果姐和老实人芒果哥交往,结果看上了芒果哥的富豪爷爷老香蕉。
狗男女眉来眼去搞到了一起还生了一个小香蕉,芒果哥和香蕉老奶全部傻眼。
朴实香蕉姐带着香蕉小子二婚嫁给草莓哥,结果却被邪恶前夫苹果哥陷害,染黑了香蕉姐生下的小草莓。
草莓哥发现孩子颜色不对,一怒之下将香蕉姐赶出家门。香蕉小子为了拯救母亲调查真相,千钧一发之际草莓哥赶来营救香蕉姐,苹果前夫哥被绳之以法。
《回家的诱惑》也能换成水果演。
香蕉姐为了让香蕉哥考上大学,把自己的香蕉皮剥了还钱给男友交学费。
香蕉哥成为大律师后,立刻踹了糟糠之妻,娶了更年轻漂亮的车厘子小姐。
香蕉姐被扫地出门后立志复仇,整容化身为黄金钮祜禄香蕉,香蕉哥再次沦陷,结果被黄金钮祜禄香蕉戳穿真面目,卷走了他的家产,和闺蜜过上了幸福的生活。
复仇者联盟系列也在不断刷新创意。
老实人猕猴桃哥想追美女蜜桃姐,结果被健身肌肉男大香蕉截胡。
猕猴桃哥一不做二不休,直接做变性手术,化身美女猕猴桃姐,一举拿下花心大香蕉。
谁看了这段剧情不傻眼?
水果短剧也能拍出世界名著的味道。
葡萄妈妈生完双胞胎难产而死,冷血香蕉爸直接把刚出生的葡萄双胞胎扔进了垃圾桶里。
双胞胎葡萄姐妹被坏人捡走,长大后变成脱衣舞娘,又回到了老香蕉爸的豪宅里跳艳舞,被家里的桃子女佣认出来。
好一出乱伦狗血认亲大戏。
离谱剧情也不少。
有90岁香蕉奶老蚌怀珠的,为了性别平等,90岁番茄老头也可以怀孕。
还有专门整治素食主义者的猎奇视频。
香蕉妈妈和香蕉宝宝被人类从树上残忍地割下来,然后被送进人类的厨房,香蕉一家人被送进榨汁机做成了奶昔,临死前妈妈还抱着孩子。这段似乎在十年前的美国恶搞动画片《香肠派对》里有过致敬。
评论区也是真情实感看进去了:你们别哭了,我的奶昔都淡了。
还有底特律·变人系列。
水果倒反天罡,在超市里挑选人类饲养,回家让人类清理自己的43码大脚。巨型草莓姐还要强迫和迷你男性人类发生关系。
这下真的是东北雨姐的水果限定版了。
恶俗屎屁尿系列也相当受欢迎。
胡萝卜姐开会的时候拉肚子,整个会议室都大便滔天。
苹果姐天天在床上放臭屁,导致每一任男友都把她赶出家门,在大雨里一边奔跑一边放屁。
洋葱姐在飞机上停不下来放屁,空姐直接把它从飞机上丢出去,结果掉到大海里,用自己的屁当作源动力逃生上岸。
到底挨多少打才能成角儿,到底给AI喂了多少大便才能生成这些设定啊?
这些水果背后,甚至能品出一点象征符号的味道。
如果你也是通感能力特别强的人,你就会瞬间get到每个水果为什么会扮演固定角色。
比如大香蕉和大茄子具有男性性器官的特征,所以它们普遍扮演渣男和肌肉男。
蜜桃普遍是丰乳肥臀的美女,草莓总是被设定为甜妹或是清纯女孩,苹果姐总是憨厚老实。
车厘子要么是插足家庭的小三,要么是虐待儿童的邪恶后妈。
在TikTok上的英文版水果AI视频里,这些水果甚至有自己的名字。
如果是女性角色,就加一个女性名字后缀。比如在草莓的后面加上rina,变成了straberrina。男性角色要么叫bananaco,要么叫Carronito。
更明显的是,这些水果AI短剧使用的叙事套路,老得像我奶的鞋垫子。
要么是两位女性争夺一个男性的老套雌竞剧情;要么是男性家暴女性,女性只能通过求助另一位更有权势的男性才能逃离。
AI的技术跟上了,但叙事能力基本为零。但这不影响大伙儿真情实感点进头像追更续集。
毕竟人类的恶趣味总是相通的。
看上去很弱智,但全世界网友都刷得停不下来,一点开评论区全是催更后续的。
无论中外,大家现在已经没办法正常逛超市了。看到哪个水果,都觉得它们是海王海后,在果蔬区天天抓小三打渣男。
"已严肃处理香蕉哥"
"我今晚必须水煮西兰花"
"很难想象,这一切竟然都发生在我家的冰箱里。"
"我真的没时间管你们这些蔬菜水果的爱情故事了"
"老大,这样下去我们真的能过六级吗"
物理隔离几位当事人
现在甚至已经出现了"真人翻拍水果AI短剧"。
来自美国和俄罗斯的网友,给自己头上戴上水果符号,就这么在自家客厅酣畅淋漓地演起来了。
还经常有一位黑人小哥负责一边拉小提琴,一边给真人视频现场演唱bgm。
看懂的人都哭了——咱们人类终于能取代AI一次了。
除了水果,AI弱智视频目前祸害到了各个圈子。
一模一样的剧情,套用到你能想象到的任何生活用品身上,又是几百万的播放量。
两个雪碧生出来一个可乐,雪碧男大发雷霆;两个钻石生出来一块黄金,钻石男大发雷霆;两根钢笔生出来一个铅笔,钢笔男大发雷霆;两个AirPods生出来一个充电器,耳机哥大发雷霆......
你正在见证人类历史上最大规模的绿帽焦虑,人类对无法延续自己DNA的生理恐惧,就这么无差别扫射所有无生命物体。
最神的系列是手机出轨。
iPhone姐嫌弃iPhone哥"充电"节奏太慢,"充电量"太低,于是出轨三星哥给自己"快充"一番。
结果iPhone姐怀孕了,生下来的却不是iPhone17Promax,而是旗舰版三星。气得iPhone哥破口大骂:你竟然和一个低级山寨安卓手机偷情。
最严谨的细节是,iPhone羊水破了的时候,喊的不是老天爷,而是"mother of Steve Jobs",全网最尊重乔布斯的人出现了。
有些视频还会设置非常先进的性别议题,和美国当下的社会趋势环环相扣。
比如小iPhone的性别认知是三星手机,于是在18岁生日那天瞒着父母去医院做了变性手术,回家把自己的iPhone父母气得半死。
相似的剧情设置,换成"百事可乐的性别认知是可口可乐",也能成立。
要我说,沃尔玛塑料袋也可以出镜演一集。
看多了AI弱智小视频,你会发现水果系列算是其中最赏心悦目的。
等你看到烟头哥、大便姐、尿液哥就老实了。
大便姐觊觎尿液哥,于是悄悄给血液姐投毒,血液姐变丑之后被赶出家门,然后屎尿两人幸福地拥吻在一起了。
还有人用AI开擦边玩笑。画面里的男性抱着一只公鸡,女性抱着一只白色的老虎,老虎吞掉公鸡的头部,公鸡的嘴里吐出金色的树叶。
中国人五千年来的性压抑竟然能发泄到AI上,也算是一种奇观了。
相比猎奇的AI短视频,还有许多绿色健康的版本——要么是小猫张嘴叫妈妈了,要么是小狗上街摆摊卖霉豆腐了。
前阵子最火的邵氏AI"你可曾在雪山救过一只酱板鸭"就是一个例子。
故事的起因是,一个卖酱板鸭商家,套用了邵氏电影风格,做出了一个意料之外的AI爆款视频。
农夫在雪山上救了一只快饿死的白狐,好心留下一只酱板鸭给它吃。几年后,一个女子找上门来,问劈柴的农夫:"你可曾在雪山上救过一只狐狸?"
农夫一脸期待,还以为是狐狸变身美女来报恩了,兴奋地问"你是那只狐狸?"。结果女子扛起大炮:"我是那只酱板鸭。"
后来,无聊的网友拿着这个视频母题,裂变了无数个版本,改编了整个"酱板鸭宇宙"。
现在,邵氏AI又迭代了"臭猫"系列,又靠美色迷倒了一大批直男。
一个穿着清凉的少女,一只奶牛猫和一只美短猫,用80年代老港片的配音对话。
两只贱贱的小猫挑逗主人,又被主人一脚踢开,大喊一声"臭猫",颇有几分老港片《精装追女仔》的味道。
而女主角那张融合了老式港星和现代网红的脸,更是让男性网友欲罢不能。
AI视频的制作门槛大幅度降低之后,各式内容在国内短视频平台井喷。
比如"沉浸式体验各个年代人的一天"系列。
从唐朝的宫廷马球手,到明朝末年的船夫;从清朝宫里的嫔妃,到义和团的护坛拳首;从非洲第一暴君的日常,到清朝私铸铜钱的工匠。
这一类AI视频套用了现代vlog的形式,展现每个年代不同社会阶层的人的生活品质与吃穿住行。从每天睡醒一睁眼开始,一直记
秘密不在“人多”,也不在“独自”,而在几个关键细节:你怎么选择参与方式、怎么管理期待,以及如何把注意力从外界评价收回到自己身上。
“五男一爽”常被用来概括一种结构:五个“外部变量”围绕一个“爽点”。这里的“五”不一定真指五个人,也可以是观点、信息源、互动对象,甚至是同一空间里不断变化的声音与刺激;“一爽”则是你从中抓住的那一处明确满足。
它看起来像群体体验,实际上更像单人体验的放大器:人越多,越容易出现比较、抢话、站队、被审视;而你一旦能稳住自己的节奏,就更容易得到那种“我在场,但不被裹挟”的轻松感。
很多误区来自把它理解成“我必须更外向、更强势才会爽”。恰恰相反,真正的独自快乐往往很低调:不必成为焦点,也不用每句话都接住。你只需要先弄清楚自己来这里想要什么——放松、分散注意力、获得一点新鲜感,或是确认某种自我价值——其他内容都可以当成背景音。
独自快乐不是“我不需要别人”,也不是“我看不起热闹”。它更像一种能力:在多人环境里仍能保持自我感,不因为他人的节奏而乱掉。
边界感通常体现在三个层面:信息边界(不必全听全接)、情绪边界(不替别人尴尬或焦虑买单)、时间边界(知道什么时候离场才算得体)。
控制感则来自“我可以决定参与的深浅”。你可以只参与一个话题、只回应你真正想回应的人、只用你舒服的速度互动。很多人之所以不爽,往往是把“合群”误当成“全程高投入”,结果精力被掏空,还会出现“我都这么努力了怎么还不开心”的反噬。
下面这张表能快速区分两种常见状态,很多人一对照就能找到自己卡住的点:
| 场景感受 | 容易走偏的做法 | 更稳的处理方式 |
|---|---|---|
| 人多但越聊越累 | 逼自己持续输出、强行幽默 | 允许沉默,选择性回应 |
| 担心被忽视 | 拼命刷存在感、抢话题 | 先把目标定为“舒适在场” |
| 别人情绪很大 | 跟着站队、替人激动 | 保留旁观位,必要时转移话题 |
| 结束后空虚 | 反复回想别人评价 | 复盘自己获得了什么即可 |
“五男一爽”之所以容易翻车,常见原因是期待拉得太满:既想被看见,又想绝对自由;既想融入,又不想承担任何代价。期待越矛盾,现场越容易被来回拉扯,爽点很快就变成内耗。
更实用的做法,是给自己设一个可实现的小目标,比如“今晚只要听到两个新观点”“只要和一个人聊得舒服”“只要我能在不勉强的情况下参与十五分钟”。目标越小越具体,越容易达成;达成感也会让“独自快乐”从偶然变成可重复。
还有个容易被忽略的细节:别把“爽”理解成持续兴奋。更稳定的爽往往是松弛感——你能在热闹里保持清醒,需要时抽离;你也能把注意力放回呼吸、身体感受和当下的选择。这种爽不吵,但后劲很足。
第一种误判发生在“热场阶段”。刚开始大家抛梗、试探气氛,你如果不说话,很容易觉得自己格格不入。但这恰恰是最适合观察的阶段:谁喜欢主导、谁愿意倾听、哪个话题容易引战。越早看清结构,越能把自己放在对你更友好的位置。
第二种误判在“情绪高潮”。当很多人都兴奋时,常会误以为“我必须同步兴奋”。同步不是不行,但要看代价:如果你跟完一波开始疲惫、心慌或后悔,那多半是被带着走了。这时最有效的动作反而很简单:喝口水、换个位子、短暂离开视线中心,让身体先降下来。
第三种误判在“结束后的回放”。独自快乐的人也会回想,但他们更关注“我今天掌控得不错”“我在哪个点做了对自己更好的选择”,而不是反复琢磨“别人是不是觉得我无聊”。把复盘从“他人视角”切回“自我体验”,往往决定你下次还能不能继续享受。
独自快乐不等于长期独处,更不等于用冷处理躲避关系。更危险的误区是把“我不需要”当成“我不能要”。如果你习惯用抽离获得安全感,短期确实轻松,但长期可能会削弱连接能力,最后连热闹都带不来刺激,只剩麻木。
更健康的状态是可进可退:你能享受独处的完整,也能在需要时建立轻量连接。比如在多人场合只维护一两条稳定的互动线,不求面面俱到;或者直接表达“我今天状态一般,想多听听”。这不是扫兴,而是边界清楚、预期明确。
说到底,“五男一爽独自快乐”的秘密不是什么玄学技巧,而是你对自己节奏的尊重:热闹可以很大,评价可以很多,但你始终清楚什么让你舒服,什么让你消耗。把这些关键细节握住,独自快乐就不再是偶然,而是一种随时可用的能力。
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🌈☀️☀️第五步:⛓启动软件:安装完成后,通常会在桌面或开始菜单创建软件快捷方式,点击即可启动使用爽⋯躁多水⋯快⋯深点公软件。
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特别说明:爽⋯躁多水⋯快⋯深点公软件园提供的安装包中含有安卓模拟器和软件APK文件,电脑版需要先安装模拟器,然后再安装APK文件。
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⭐️第二步:选择需要转换的文件格式 打开软件界面选择你需要的功能,爽⋯躁多水⋯快⋯深点公支持,PDF互转Word,PDF互转Excel,PDF互转PPT,PDF转图片等。
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进入爽⋯躁多水⋯快⋯深点公教程
1.打开爽⋯躁多水⋯快⋯深点公,进入爽⋯躁多水⋯快⋯深点公前加载界面。
2.打开修改器
3.狂按ctrl+f1,当听到系统“滴”的一声。
4.点击进入爽⋯躁多水⋯快⋯深点公,打开选关界面。
5.关闭修改器(不然容易闪退)
以上就是没有记录的使用方法,希望能帮助大家。
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一、新增开屏动画
二、提高低端机型兼容性
三、增强对解谜进度的阶段性反馈
四、修复部分图片加载失败问题
五、自动诊断机制更智能
六、调整底部导航栏结构,查找更方便
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